The Meaning of Life

Le jour se lève sur l'université. Les étudiants sont là (pas tous), la paupière laissant passer 2mm de la lumière du néon dans leur sclérotique. Un café (50% sucre, 45 % lait, 5% café) bouillant à la main. Soudain, l'une d'elle s'exclame:
- Par la Saint Lagarfeld! C'est quoi cette gueule de 6 pieds de long que nous tire Marie-Cellulite?

Les autres haussent les épaules en soupirant.
- Bha, t'as pas vu sur Facebook?? Jean-Freedent l'a quittée pour N. (élue Miss Fraise en 2006, 2008 et 2009).

Ce jour là, j'ai réalisé que Facebook avait dépassé le ragot.
Que Facebook a poussé la vie privée dans les orties, encore plus loin que les tabloïds anglais. Dépassé le fouillage de sms, le retournement de boite mail, la sympathie forcée avec-la-connasse-qu'on-aime-pas-mais-c'est-la-meilleure-amie-de-Jean-Love.

Facebook te dit tout. Le Gringoire moderne.
Te dit qui est célib / en couple / in an open relationship (what the fuckkk??).
Facebook te montre QUI a grossit.
Tu peux rajouter tes amis de collège, même pas besoin de leur parler, tu sais déjà ce qu'ils sont devenus.

Facebook s'impose dans ta vie de couple.
"Jean-love est maintenant ami avec Marie-Bonnasse."
Ha ouais? Cliquons...
Ok, Marie-Bonnasse doit avoir été élevée dans un camping nudiste, vu qu'on voit la quasi intégralité de ses cuisses dans cette robe.
Soit.
Raisonnons nous.
On a aussi des contacts cannonissimes (Norvégiens).

Avouons que "Marie-Bonnasse wrote on Jean-Love's wall:
Hi Jean-Love!! koi 2 9 depuiis tout ce temps? ^^
Mwa ça va, sauf que je suis céliib depuiis peu. Snif Snif lol xD la vie continue in the beelook. "

ça aiguise déjà plus les outils de torture.

Facebook ne fouttra pas la merde que dans les couples. Qui vois-je dans mes "news feed"?? Ma bande de pote en photo au "Citrate" la boite top moumoute où tout le monde a refusé mon invitation la semaine dernière?
OK.

Saint Facebook, grâce auquel le larguage par sms est devenu le comble du courage et de la délicatesse, pourquoi ?
parce que c'est PRI-VE le texto, tellement privé d'ailleurs que ça en devient has been ...
ba oui, Marie-Gronichon verra pas que NOUS on a été invité à la super fiesta- boule à facettes genre Studio 54- de Jean-Paillettes !
ahaha alors que grâce à Facebook ! toute le planète le saura (enfin vos 1895 amis) d'autant plus qu'on ne manquera pas de publier TOUTES les photos sur lesquelles on est hyper naturelle (sourire Colgate, jambes croisées pour cacher la cellulite sponsorisée par Flamby) tout en pensant à " oh ça fera une super photo de profil".

Merci mon Seigneur Facebook, qui montre que j'ai une vie sociale et aussi amoureuse...
Enfin que J'AVAIS ... (oui je viens de voir que Jean-Love a changé son statut de "en couple" à "c'est compliqué" ...) Oups, oui j'ai oublié de mettre l'album de photo de la méga fête de Jean-Paillettes en sphère privée ... tiens, je me souvenais plus que Jean Poppers m'avait fouillé les amygdales ...
Grâce à Facebook, je me souviens de ce qu'il s'est passé alors que j'avais 3g de martini vodka dans le sang, et que oui, avant j'avais un petit ami ...

Bon soyons honnêtes, que Jean-Acné (que j' ai embrassé en 6ième) découvre que je ne suis plus Marie-Jogging fluo, c'est flatteur.

Mais le plus génant c'est que ma très chère maman manque de faire une crise cardiaque quand elle clique innocemment sur ma page et découvre qu'en fait je n'étais pas entrain de réviser chez Marie- QI samedi soir mais à la fameuse fête de Jean-Paillettes et qu'en prime, elle découvre en 3 secondes, que je fume, que je bois, que mon décolleté concurrence le grand canyon ...

Avouons-le, mes macarons fruits des bois, tout le monde-et surtout l'homme- n'est pas expert dans les analyses de ce cher objet de communication qui nous a été conféré par les sociétés téléphoniques : le TEXTO, ou SMS (Short Message Système et non Super Moyen de Seprendrelatête).


Tandis que vous cherchez un moyen de vous greffer votre téléphone à l'oreille –ce qui vous fera économiser des boucles d'oreilles- l'homme quant à lui a pris un abonnement chez Orange, non pas 20€ par mois mais un téléphone par mois ... Les 3 portables précédents ayant été noyé dans un verre de vodka martini, passé sous un tracteur, avalé par un dragon (selon sa version des faits).


Tout en ingurgitant 25 BN (light) et fumé votre paquet de Marlboro (ultra light) en bonne névrosée que vous etes, vous écrivez au moins 4 scénarii différents en vous grattant les 2 couches de votre vernis à ongles couleur « saumon malade »
Afin d´expliquer sa non-réponse :
- plus de batterie/crédit (évidemment, vous savez que son compte mobile se recharge le 3 de chaque mois à 14h07 et 32 secondes)
- Il me trompe avec Marie Make-up
- Il a eu un accident de trottinette, son portable est passé sous un camion
- Et il a été kidnappé par des ravisseurs qui l´ont emmené au fin fond d´une zone désertique telle que les Vosges/Meuse/Creuse là où ca capte meme pas

L´homme, et son portable bien rangé au fond du sac sous son short de foot, entame tranquillement une 17è partie de PES avec Jean-Play ou bien recommence pour la 127è fois Bohemian Rapsody à la guitare, parce qu´il sait que vous allez le regarder avec des yeux de merlan frit quand il vous le jouera parfaitement.

Bon, au bout de 27h 12 min et 51 secondes de silence assourdissant, la magnifique sonnerie de votre portable (le nouveau tube de Lady Gaga téléchargé sur le 81212) retentit ENFIN. Après vous être assurée que ce n´est pas Monsieur BNP Paribas qui vous rappelle que votre compte en banque crie famine, mais bien l´homme, place à l´analyse du sms.

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Et là, messieurs, ce qui va suivre pourrait bien être tout aussi vital que pour vous mesdemoiselles et mesdames : Alicetbert vous présente en exclusivité : comment le cerveau d´une fille interprète vos signaux – double vigilance avec les Littéraires SVP-

-L'intro:
genre « coucou MA belle » ou « MA pizza-khebab » peu importe : attention à l´emploi du pronom possessif ! Il ne doit jamais être anodin !! En d´autres termes pas la peine de l´utiliser si vous le dites à toutes les filles de votre immeuble ... si´ou plait et merci

-Les fameux 3 p´tits points : ou comment 3 p****n de ptites choses peuvent amorcer au moins 2 nuits blanches. La fille dans son esprit romantique et pervers interprète très souvent cette ponctuation comme une preuve de timidité genre « Je suis amoureux de toi, t´es la femme de ma vie, je rêve d´élever 6 labradors avec toi » et non comme « je savais plus quoi dire »

-La conclusion
- qui vous permettra peut être de conclure autre chose qu´un sms- « gros bisous » ce n´est pas bisous tout court NON NON NON, il est GROS, ce n'est pas n´importe quoi, dans 18 mois à ce rythme là, vous aurez le droit à un « Je t`embrasse ». D´ailleurs parlons-en, ok tu m´embrasses, mais COMMENT BORDEL DE MERDE !
le ptit bisou « Je te touche á peine la joue » genre celui qu´on fait á tatie Jocelyne parce qu´elle sent mauvais
ou le VRAI baiser tellement beau sous la pluie comme on voit dans les films ???

Oui messieurs, merci de le préciser, même par texto c´est important pour notre santé mentale

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A l'aube d'un matin (vers 11h), alors que vous faîtes votre relevé mensuel de courrier, entre la facture France Telecom et les 19 lettres des 3 SUISSES, vous apercevez, chose extraordinaire, votre adresse manuscrite sur une enveloppe pleine de taches de café : c'est un fait, l'homme a lui aussi un côté romantique et on aime ça. Parce que, mes demoiselles et mesdames, pendant que vous entamiez votre 43è guerre silence; l'homme lui, vous écrivez une jolie lettre-avec ou sans fautes on s'en fout.

Maintenant que vous connaissez tout (ou presque) de la vie de l'homme : ses potes ( Jean Camé, Jean Fashion et Marie Grosnichons), ses petites habitudes : "chérie, tu peux jeter les papiers par terre, laisser trainer la vaisselle sale où tu veux, mais s'il te plait : METS LES BIERES AU FRIGO"
et autres manies ... Il est venu le temps : des rires et des chants avec Beau Papa et Belle Maman ...

Mais, avant ça, ayons une petite pensée pour notre cher homme qui a dû prendre son courage à deux mains (voire deux pieds) pour annoncer votre existence à ses chers parents : " Au fait, j'ai une copine, elle vient demain." entre le 10è et 11è verre de vin, ou alors il aura attendu le repas de famille de tante Jeanine (celle qui a de la barbe) et la question "ALORS LES AMOURS ?!" posée par Tonton Relou-surtout-quand-il-est-bourré, entre le fromage et le dessert, juste avant les blagues à caractère très très sexuel.

Après l'annonce officielle de cette relation, et surtout maintenant que la nouvelle est parue dans la gazette de la belle-famille entre la rubrique maladies génétiques et les recettes de mamie Ginette, votre « belle-mère » est enfin prête à vous accueillir et à découvrir qui est celle qui lui vole son gamin.

Justement, LA chose à faire, et ce sera votre mission si vs l'acceptez : Tout faire pour ne pas passer aux yeux de sa mere pour celle qui lui vole son fils sans aucn egards

1. Eviter de dire « On vivra a 500km de vous, on aura 4 enfants et 3 labradors et on ira dans ma famille a Noël, parce que tata Christiane cuisine vachement mieux que vous », même si dans votre tête de fille bien organisée, vous l avez déjaàprevu lors de votre 2e rencard : toujours favoriser le mensonge par omission, genre « On verra le moment venu » et non « Ma voyante dit que... »


2. Lorsque vs rencontrez toute la clique : frères, soeurs neveux, arrière arrière cousin sous germain, frère du chien de mamie Ginette, etc... évitez de les appeler par leur prénoms, un accident est si vite arrive. Il suffit que vous ayez confondu tonton Hervé et Papi Lucien et vous en entendrez parler encore au baptême de votre 4e enfant. Toutefois, évitez aussi les subtiles « Hé heu ... Monsieur » Surtout si en fait c est une dame et inversement.

Pour cela, il est très pratique de ne pas laisser s enfuir l homme et lui demander toutes les 4 secondes « C est qui le monsieur bourre qui m appelle par le prénom de ton ex ? »


3. A Table surtout, faites honneur aux plats, mais pas trop non plus, pensez a beau papa, s il a le même appétit que son adorable ogre de fils ...

Oui oui ca veut bien dire manger la tourte a la grenouille-tradition du dimanche- que belle maman a préparée entre 5h et 7h du matin, (c est a dire qq heures après que vous avez rejoint l'homme ds sa chambre en priant pour qu' il n y ait pas d'insomniaque dans la maison).


4.La tenue : phase délicate, pouvant être demblée éliminatoire, bien que l'habit ne fasse pas le moine, il fait souvent la brue (2e version Bien que l habit ne fasse pas le moine, il peut faire mauvais genre)

C est pourquoi, le temps de réflexion accordé devra être largement supérieur a celui de la fête de Jean Strass (2h38) : mini jupe de chez Homme et Moche et top vert a paillettes spécial « allumeuse ms je reste naturelle » Inutile de préciser que ce genre de tenue est totalement prohibée, pensez au cœur de Papi Lucien

Cependant, on privilégiera plus volontiers les tenues « Je suis belle mais sans le faire exprès »( Faites pas l innocente, on sait que vs en avez au moins 2)

Pour la quête de la tenue idéale, a l'instar de celle du Graal, vous aurez besoin d une préparation : photos des beaux parents et de leur environnement : si possible pas des 70´s pour pas les discréditer et interview de l homme « Ma mère lit Mure et Belle et dedans ils disent que qd on porte du rouge, c est qu' on a une très forte libido »



Voilà, après c'est quelques conseils de survie, Alicetbert espère que tout se passera bien ...


Et surtout pas de panique au finale, aussi déjantees qu'elles soient toutes les familles se ressemblent , d'ailleurs, vu la vôtre, commencez déjà à préparer l'homme psychologiquement ... =)

Maintenant que vous savez reconnaître un homme, mes ptites crêpes Suzette, alicetbert vous emmène dans le fond des choses ... (non il n'y a pas de sous-entendu bande de pervers)


1ere remarque : L'homme vit en meute
Quand il a réussi à se décoller des jupes de sa mère, il se reconstitue son réseau social masculin (on préfère, si trop de filles dans le coin, elles vont pas rester longtemps les tasspé.)

NB : sauf les geek, pour qui les seules filles connues finissent par .img

Pour l'homme, organisation = réveil à 14h (2h plus tôt en semaine), bouffe, siestes, bouffe, guitare, bouffe. et nous voila, fille organisée dont la pause de mascara est minutée, face à l'homme qui vit dans un espace temps qui connaît pas le stress et qui, à en juger par ses répliques, permet à l'énergumène étudié de faire des flash-back quand bon lui semble

« Houuuu ba j'ai le temps pour renouveler ma carte d'identité ... août ... 2008 » (variante : « non ce soir, j'ai du boulot : j'ai un exposé à rendre pour hier »)

« Ma toute belle, on décolle dans 10 min pour le grand bal où tu vas rencontrer tous les potes/profs/membres de la famille et la première impression sera définitive. » Alors que vous êtes en pyjama entrain de vous baffrer de Spécial K devant KD2A.


Le biorythme de l'homme est relativement simple : quand il ne dort pas, son unique préoccupation est de manger. Après avoir avalé 2 kg de viande et 6L de bière (Bien sûr, il mange bien 5 fruits et légumes ... par mois), il rentre dans une phase de digestion d'une douzaine d'heures.
A noter quand même que quand on le regarde avec des yeux de mangas allongés sur 10cm, il nous propose autre chose qu'un kebab.

/!\ Grosse injustice : l'homme mange 3 fois plus que vous mais a des jambes de l'épaisseur de cure-dents. Toutefois, il fait parfois attention à sa ligne, de fait, vous entendrez certainement ce genre de phrases :

« Pfiiou j'ai un peu pris, je vais faire gaffe maintenant. Mon poussin, tu veux bien me passer le kg de sucre en poudre pour mon expresso ? »

« OOOh regarde chéri j'ai grossi ! Maintenant j'arrive à me pincer la peau du ventre ! »
Evidemment, comme pour tout régime, cette résolution dure environ 2h (le temps de la sieste) et comme dirait l'autre « Chassez le naturiste, il revient au bungalow » :
Les convictions tiennent généralement plus longtemps quand nous sommes dans les parages... l'homme nous proposera autre chose qu'un kebab devant notre regard réprobateur

« Bon y'a plus de pain, plus de café, plus de pates, plus de capotes. Mais on a de la bière, tout va bien. »
A savoir que ce spécimen ne sort de son antre qu'en cas d'extrême urgence « Merde, on a plus de bière !!!!! »

Curieusement, dans le frigo de l'homme, les tomates pourrissent vachement plus vite que le camembert. D'ailleurs, après expertise, on s'est vite rendu compte, qu'il pourrait débrancher cet appareil en hiver et conserver ses liquides sur le balcon.
Toutefois, l'homme nous surprend avec ses recettes de derrière les fagots. On avait trouvé dans le frigo 2 tomates et une bière, et dans le placard, du sel et des chocapic, il nous a cuisiné un soufflé!

L'homme chasse sa nourriture essentiellement dans les rayons que les femmes ont l'habitude de traverser les yeux fermés. Naïvement, vous vous précipitez dans les rayons légumes, soja etc: ... tandis que lui part à la quête de la meilleure bière et des chips top budget ... Evidemment, en bonne copine que vous êtes vous sacrifiez vos courses (et votre régime « je mange que des légumes blancs pendant 3 semaines ») pour ne pas commencer une scène de ménage, quand l'homme s'exclame :
« QUOI !!! De l'eau pure ?!! Mais t'es folle ?!! » alors que nous nous autorisons 1 carré de chocolat apres le repas de midi, quand lui s'autorise une tablette après chaque repas.


Ainsi, ne jamais être approximative quand on lui demande quelque chose pour les courses ( quitte à faire une liste de la taille d'une feuille A3) « t'achèteras des céréales mon poulet ? » peut vite donner : « J'ai acheté du muesli par 800gr spécial chocolat et cacahuètes » alors qu'on attendait des All Bran ...

Nos parents nous ont toujours dit qu'il faut manger de tout : peu-être que Dieu a créé l'homme pour qu'on puisse lui piquer la moitié de ses frites quand on a dit fièrement : "NON, JE VEUX DES BROCOLIS" au mec de la cafet chez IKEA

Rien que pour vos yeux, mes ptits macarons au spéculoos, Alicetbert est parti en immersion totale chez un spécimen plein de mystère : L'HOMME. Non sans risque, Alichette et Bertouille se sont enfermées dans l'antre des hommes afin de mener une enquête sur le mode de vie de cet animal (enquête réalisée sur un échantillon de 2 personnes).

Ceci vous permettra, petit poney internaute, de bien être sur(e) de qui on cause

Tour d'horizon externe de l'homme :

la barbe proéminente
L'homme, qui risque de faire la même tête que s'il voyait sa grand mère toute nue si vous avez des poils de plus d'un demi cm de long, doit pourtant réunir un courage phénoménal pour se décider à attraper un rasoir.
question : que cache l homme sous sa barbe ?
Réponses : Le reste des miettes des chips du subway, parce qu'elles ont un bon-gout-celles-au-barbecue?
ou bien cachent t'il un souvenir honteux, celui du jour ou une vendeuse l'a appelé "mademoiselle"?

[i]à quoi sert la grande taille de l homme ?
Réponse : Changer une ampoule sans avoir besoin de tabouret ? Ou est il prédestiné aux travaux ? (Tapisser le plafond par exple). Sans oublier nous attraper les trucs en hauteur dans les supermarchés, parce que oui je veux la boite tout au fond parce qu'elle est pas écrasée

inconvéniant : ses grands pieds l'éloignent de l'évier pour faire la vaisselle ...
résultat: il doit se courber, a mal au dos, donc évite cette tache dans un but médical, of course

l homme est un radiateur vivant [/s]: chose fort appréciable la nuit pour nos pieds glacés

L'homme a retrouve comment brancher son rasoir :
On adore comment qu'il est tout beau quand il s'est rasé / entretenu la barbichette (et la chevillette cherra)
enfin un minimum parce que sinan ça fait vite taulard... Et puis on fait des économies en Labello.



L'homme sent bon (enfin le notre particulièrement)
Il peut parfois user de parfum qui, contrairement à certains des nôtres, ne sent pas un mélange de canard WC, alcool à 90° et lavande. Et pas une demie bouteille. Siouplait et merci.

/!\ WARNING /!\ (non je parle pas de l'émission que chéri regarde avec des yeux de merlan frit le dimanche matin)
Nous préférons vous signaler par professionnalisme que la partie située entre le nombril et le haut de la cuisse est à considérer avec précaution. Dans l'optique d'une relation durable avec votre homme, il vous est conseillé d'être vigilante avec vos genoux / coudes / sac à main.
Même pour rigoler, hé bien non, on évite de rigoler.

Alicetbert, sympathisantes du pwal